26_12_11

Ich studiere seinen Körper..jedes einzelne detail ist wunderschön, 
Jede Narbe hat ihre eigene unschöne geschichte,
die Geschichten die ich mir nun ausmale, 
jede Narbe ist verbunden mit Tränen, 
Jede Narbe und ihre Geschichte wandeln jetzt in meinem Kopf,
sie wollen mit mir reden doch prallen ab an dem wunderschönen gefühl
dass ich verspüre als er mir näherkommt.
Immernoch bin ich damit beschäftigt das was vor mir ist in worte zu fassen, zu analysieren
wie perfekt doch alles ist.
Niemals dachte ich jemals soetwas fühlen zu können..
Sein Atem der meine Haut einem unbändigen Zauber gleich streift
ist das letzte das ich wahrnehme bevor ich meine Augen schließe,
ab diesem Moment vergesse ich das perfekte Bild das soeben noch in meinem Kopf war.
Dieses dunkle ungewisse ist schöner noch als die perfekte realität,
endlich und doch unvorhergesehen berührt er mich, seine haut ist kalt und warm gleichzeitig,
und löst eine Gänsehaut aus die mich mit ein bisschen scharm zum lächeln bring.
Er hält nun meinen Kopf küsst mich am Hals, auch wenn ich das schon so oft erlebt habe,
ist es immer wieder ein unbeschreibliches unterfangen.
Er flüstert in mein Ohr mit seinem Atem der einem Engel bestimmt gleich ist.
Ich liebe dich.






Heuet habe ich mal wieder lust zu bloggen..die Waage, vor der ich jeden Tag mehr angst bekomme zeigt keine genauen Zahlen mehr an..immer steige ich auf sie..warte auf die Zahlen bekomme angst und springe wieder am..ich hasse das, so sehr, so sehr..




 

21_12_11

In genau einem Jahr geht die Welt unter...ihr kennt dir story ja.

Ich bin nachwievor noch nicht ganz geordnet, aber gestern war ein ziemlich schöner tag, erst letzter schultag, dann ist eine gute freundin mit zu mir..hab ihr dan erstmal die haare gefärbt, sieht besser aus als bei mir und ich bin ziemlich stolz auf mein werk..hab sie dan noch geschminkt und abends sind wir dan zusammen zu einer anderen freundin gegangen die seit dem wochende in meinem Dorf wohnt..war ein schöner Abend..

Ab jetzt Blogge ich besser hoffe ich auserdem faste ich wieder...natürlich nicht so mit GARNICHTS essen aber ganz ganz wenig..heute gut durchgehalten.

Ich werde euch auch gerne jeden Tag sagen was ich gegessen habe und tägliche gewichtsangeben geben...wen es euch interesiert.!

 Ich bin sowieso mächtig am scheitern aber ich habe hoffnung..das zählt für mich..

Heute kamen meine piercings ENDLICH an! Hat mich gefreut und jetzt hab ich endlich wieder welche..hab meine Mutter dazu belabert das ich meine wieder reinmachen kann..also lediglich das in der lippe..vill stech ich mein 745683174 jahre altes Nasenpiercing nach und mach da einen ring rein..ich finde diese idee ziemlich gut.
Naja und jetzt habe ich auch ein durchsichtiges Bauchnabelpiercing und das gibt mir nochmehr ansporn endlich abzunehmen endlich 43 und endlich das piercing stechen..das würde mich so sehr sehr glücklich machen!

Einfach alles was in aussicht ist ist gut.

Morgen geh ich vill. zu Ihm..Was denkt ihr von ihm, die frage ist dumm..aber gefällt euch unser Bild?und meine Haarfarbe??

Eure MEINUNG interesiert mich!!

19_12_11

Oh gestern kein Post..ja ich bin doof..aber gestern war ER da..war erlich viel zu schön um wahr zu sein..

Iwie ist mir mein gewicht egal also nicht wirklich aber gestern heute und morgen wird es so sein..

Wenn die Ferien dan anfangen mach ich wieder einen Plan einen besseren als mein hin und her..oman ich will einfach das das alles besser wird..ist aber kompliziert.

Ich blick mein eigenes leben im moment nicht :(

Aber war heute mit dem ganzen 9 und 10 jahrgang in fulda..[ich bin 10te] naja iwie hat es alle erwartungen übertroffen...und vorallem weil meine haare jetzt grün sind...iwie har mir das total gefehlt also diese blicke die mir gebühren nur wegen meiner haarfarbe..wurde auch  2 mal angesprochen nur wegen meinen haaren..ich liebe das..wahrscheinlich geht es mir desswegen im moment besser und wegen IHM..

ich will einfach das alles noch besser wird..wie gesagt müsst ihr mir meine verwirrtheit verzeihen und bald gibt es wieder bessere posts aber ich denke ich zeige euch heute mal ein bild von mir [meiner grünen haarpracht]und ihm:) haben zusammen bilder gemacht und ich liebe sie.

17_12_11

Mir gehte heute echt alles auf den Sack nichtnur das sich mein Gewicht nicht verringert sondern das auch alle sich jetzt die haare rot färben..ich weis das ist total dumm aber ich meine wirklich ALLE.
SOwas nervt mich einfach, und dan wen ich sage ich will meine haare färben  ankommen und fragen wann ich färbe ich mit dan sage in den ferien ...und dan sagt die so:ich färb jetzt an wochende..
Ey erlich sowas hasse ich einfach wollen dan ganz toll sein..ganz besonders weis eh wieder wie das aussieht wen man färbt mit schlechter farbe und wenn man zu dumm zum färben ist..und wen man dan nur alle 3 monate nachfärbt und dan rumheult seine naturfarbe wieder haben zu wollen...tut mir leid das ihr euch das jetzt anhören müsste aber manchmal regen mich leute halt wirklich wirklich auf!

Ich hab vergessen das zu posten..dafür möchte ich mich entschuldigen..

PS:ich habe jetzt mein Lippenpiercing wieder drin, mir ist die meinung meiner Eltern egal

 

16_12_11

Heute ist besser zwar macht mich meine rückenschmerzen und Bauchschmerzenund Kopfschmerzen und halsschmerzen fertig, aber heute die letzte Arbeit hinter mich gebracht jetzt nurnoch am Montag ab nach Fulda Kino und Weihnachtsmarkt..das wird hoffenlich schön..es sei denn es regnet so wie heute und die letzten Tage..
Am Dienstag besteht mir dan noch ein 3 Schulstunden langes Frühstück bei dem ich ja dan was essen muss weil ja auch meine lehrerin von meiner "essstörung" weis..das nervt mich..
Aber da am Sonntag mein süßer kommt habe ich mir vorgenommen bis dahin so gut es geht zu fasten um für ihn und vorallem für mein wohlbefinden abzunehmen und um meine disziplin wieder ein bisschen zu verbessern..

Bis jetzt klappt es ganz gut und die Waage hat heute morgen 45,2 angezeigt ich weis dass das sehr viel ist und ich voll die versagerin bin was dan abnehmen betrifft aber wenigstens etwas...

Ich lege mich jetzt ein bisschen hin und höre musik..assi tv werde ich mir heute nicht antuen und da das wochende endlich da ist hab ich auch nicht allzuviel schulstress, zwar werde ich später nocht das wichtel geschenk kaufen und morgen mein Zimmer aufräumen aber sonst..hab ich weniger druck ich will entlich mal entspannen!

Und desswegen werde ich jetzt musik hören gehen auch wenn sich das total dumm anhört!

15-12-11

Heute nicht in der Schule gewesen..meine rücken macht mich echt extrem fertig.
Und das wärmepflaster tut so weh als würde man den rücken mit feuerzeug anzünden oder mit einem besser konstant die haut aufschneiden..ich hasse wie sich das anfühlt aber es soll ja angeblich helfen.


Ich habe es zwar nicht verdient aber ich habe mir starwars headphones geleistet und eine krasse blondierung und knall lila, knall rot und silber  direktions...


Ich will iwie wieder anders werden hoffentlich hilft das, aber gefärbt wird erst wen die waage wieder etwas mit 44 zeigt....manchmal sind so zeiten in denen man wieder ein paar 100 gramm zunimmt vill.. garnicht so schlecht weil man so dem JoJo effekt aus dem weg geht.weil man konstant unten bleibt und nicht aufeinmal ganz viel wieder zunimmt...das will ich nähmlich NIE wieder!


Meine Kontrolle wird wieder besser was mich wirklich sehr sehr sehr freut!


Ich habe mir ein neues Ziel gesetzt, ich will in den Ferien mit einer Freundin shoppen gehen und mal richtig hübsche unterwäsche besorgen, dafür kommt nur eine freundin infrage ich hoffe sosehr das sie zeit hat weil sie in den urlaub fährt..oman ich werde sie vermissen...A. ist einfach meine beste.Naja also mein Ziel: "gut" in Unterwäsche aussehen, das heißt nicht so viel schwabbel fett:(


Ich bin zu verwirrt von meinem Leben um weiter zu schreibe.

aber ich habe euch alle lieb♥

14_12_11

Ich möchte mich an das Versprechen jeden Tag zu bloggen auch weiterhin halten..

Ich hab leider noch keine Entschlackungs oder Abnehmkur gefunden..nur sonstwelche Kurorte und Therapien denen man sich unterziehen kann...auch Kuren bei denen statt jeder Malzeit ein FRISCHER FRUCHTSAFT getrunken werden soll, aber wer hat schon die nerven den ganzen tag zeit Früchte in Saft umzuwandeln??es muss etwas einfacheres geben das würde mir gefallen..

Ich habe momentan einfach garkeine Zeit wenn ich von der Schule komme bin ich meistens kurz am PC um etwas zu Posten und fb su checken und so danach geht eigendlich alles nurnoch um Schulsachen und andere Pflichten.Ich hasse das ich will einfach nurnoch das die Ferien endlich sind und ich mal Ausschlafen kann und meine Ruhe habe.
Ich will mich morgens nicht aus dem Bett kämpfen und dan wie immer mit Rückenschmerzen durch den Tag kommen...Ich will richtig lange ausschlafen dan den Tag entspannt beginnen, lecker tee in ruhe trinken und malen, ich weis dass das total dumm klingt aber ich male gerne aber habe keine zeit mehr dafür...und auch nichtmehr die kraft mir dazu ruhe zu nehmen.


ich hab vergessen was ich noch alle schreiben wollte aber in bezug auf essen ist es im moment schwer also heute gut durchgehalten aber die kontrolle ist iwie weg....das hasse ich aber es wird langsam wieder!

13_12_11

Fasten...ein wort mit viel bedeutung und trodzdem nichts dahinter auser ein paar stücke schokolade die einen Oreo keks inhalt vorweisen kann...damit gefüttert zu werden..ich weis nicht.die welt ist böse!

schule wird auch immer uninteresanter, aber diese woche bekomme ich noch rum!ich glaube an mich.zumidest in der hinsicht eine woche rumzubekommen:)

Wollt ihr was wissen?
Also mein idol Hayley williams, ja ich muss nicht aussehen wie tayley momsen mal davon auszugehen das sie fast 1,80 groß ist.. wiegt so 52-60 laut einer internet seite, hallo???

Die sind doch ernsthaft zu dumm niemals wiegt die so viel.. bei dem körper!
Eure vorbilder?also eines mit dem ihr euch indendivizieren könnt?
deren körper nicht nur gephotospot wird?
Ich weis nicht aber lasst es mich wissen, es interesiert mich..

 

MASTERPLAN

OK lacht mich ruhig aus aber da die zuckersüße waage eine 45,5 anzeigt muss ich durchgreifen...

Ich habe mir vorgenommen heute und morgen zu fasten und habe bis jetzt 17 uhr auch gut durchgehalten...

Da es mir ziemlich schlecht geht und ich auch nurnoch stress mit meinen eltern habe kann es sein das ich die nächste zeit weniger blogge..aber ich möchte nicht das ihr böse seit..desswegen werde ich, schonmal posts vorbereiten und diese dan wenn ich mal wieder überhaupt keine zeit habe veröffentlichen...Ich hoffe euch gefällt die idee..
Ich möchte noch auf die umfrage aufmerksam machen die ich gestartet habe um herauszufinden für was ihr euch so interesiert...einfach anhacken was ihr euch so wünscht..ich könntet auch einfach ein paar verbesserungen als kommentar hinterlassen..ich nehme kritik auf und verbessere meinen Blog lieben gerne!

Ich kennt doch sicher diese entschlackungskuren, oder diese kuren generell die alle giftstoffe aus dem körper bringen sollen..Also ich habe mir gedacht da ich so sowieso von innen so bäh bin und mich die ganze welt nurnoch stresst könnte ich mal eine solche Kur starten..ich wette das internet bietet genug informationen tipps und erfahrungsberichte..
Die Kur die ich am ende auswähle werde ich mit infos, anleitung und meiner meinung als neue Seite in der Seitenbar[oder wie auch immer das heißt]starten.ich hoffe wirklich wirklich sehr das euch diese Idee gefällt.

Auch habe ich mir vorgenommen die letzten 1 1/2 schulwochen noch schön zu machen wenigstens ein bisschen, da ich in den ferien 2 termine habe[1. in hanau zum vorschalttemin, 2.bei der psychotante]werde ich nach den ferien meine Schule wahrscheinlich garnichtmehr besuchen.Iwie ändert sich meine sicht und die meinung meiner mutter zum thema klapse oder nicht jeden tag! das stresst mich sehr sehr weil ich garnicht weis was jetzt mit mir passiert, das ist als ob du deinen eigenen kopf nicht steuern köntest nur mit dem körper und dem bestimmten schicksal..das macht mich aggresiv.

ich muss noch etwas für physik machen aber sobarl ich fertig bin informiere ich mich über kuren für den Körper, möchte diese kur auch auf meinen äußeren körper auswirken lassen also viel eincremen und masken und alles mögliche wisste ihr!

11_12_11

Morgen poste ich meinen Plan, DEN MASTERPLAN..
Vorallem um meine Kontrolle zurück zu gewinnen!

10_12_11

Ich weis garnicht was ich erzählen soll..

Mein leben ist halt langweilig.

Wenn du das liest mach ein Kommentar!

9_12_11

Ich schreibe nur kurz weil ich krass müde bin und mein rücken mich weiter umbringt...

Meine mutter hatte mich gerstern nach dem kotzen erwischt, ich musste alle piercings rausmachen: tunnel ade, lippenpiercing ade, septum ade......
Ich hasse es..auserdem drohte sie erneut mich der einweisung in die vollstationäre...

Heute morgen haben die aus Hanau angerufen: einen termin da aber erst im neuen jahr...
ich will nicht, die machen mich fertig...da steigt meine lust es denen zu zeigen gewaltig...
Ich meine wenn ich da bleiben soll werde ich meine ziele nicht weiter verfolgen und meiner meinung nach ist es leichter sein gewicht bei einer therapie zu halten als es weiter runter zu bringen..ich weis nicht ob jemand versteht was ich meine...
Ich habe gestern noch nach tattoos gegoogelt und leider keine einziges argument gefunden es zu machen...iwie will ich es aber dan sind da so folgen wie :
+ blutvergiftung
+krebs
+starke entzündungen.....
Dass macht mir angst..

Aber bei dem bauchnabelpiercing bleibe ich! Habe auch eines gesehen letztens bei einer in sport...bei ihr sag es einfach so gut aus und sie hat auch "normalgewicht" iwie ist das piercing schon total schön, nur surface fände ich schöner....

Es kann sein das ich es aber nicht machen kann da meine süße Mutter mir das paket verbieten will...ich versuch es abzufangen..hab nähmlich keine lust auf sachen zu verzichten die ich selbst bezahlt habe und die ich haben will....

Mein schönstes Argument:  Mein Körper, MEINE ENTSCHEIDUNG...
 Aber meine eltern sind anderer meinung....wie mich das aufregt...habe schon mehr geschrieben als ich vorhatte...denke ich schreibe später noch mehr♥

8_12_11

Nicht grade der beste tag, wie ich zugeben muss..

Schule ist total dumm..das einzige was ich im kopf habe ist das was ich im magen habe, und hass...

Schrecklich was man so is[s]t

Heute ist ein Tag an dem ich nichtnur mich sondern auch den rest der welt hasse, einfach nur hasse und am liebsten aus meinem leben stoßen würde, aber mich und die welt aus meinem leben zu stoßen würde bedeuten mich aus dem leben zu stoßen....ich weis nicht ich stelle es mir als erlösung vor, aber ich bin noch nicht fertig mit dieser Welt.

Mir kommen im moment nur dumme ideen, ich habe mir so vorgestellt mi 40 kilo ein tatto zu stechen, kein großes nur ein kleines herz oder 3 kleine vögel oder so, zwischen beckenknochen und schritt..wisst ihr.Mir ist auch die idee gekommen auf beide seiten eins zu machen, so kleines alpha und omega, oder Xund Y...ihr könnte mich jetzt für total bescheuert halten aber man lebt nur einmal....
Oman in meinem kopf gehen echt nur so komische sachen...

Ich habe so rücken schmerzen wünsche mir das sie bald weggehen!

7_12_11

Habe mich gerade dazu entschieden keine Posttitel mehr zu phantasieren sondern einfach den tag zu nehmen, hab ich bei anderen Blogs gesehen und scheint mir iwie leichter..

Auserdem will ich jetzt ein Tägliches "update" schicken..von meinem Leben und allem einfach.

Im moment läuft es gegen meine Vorstellungen, ich sitze hier mit einer tasse oreo capuchino, der einigermaßen wenig kalos hat, wen man sich die anderen mal ansieht.auserdem schmeckt er ziemlich ziemlich gut.Was mich daran denken lässt wie viel ich heute schon gegessen habe.
Und es wird noch mehr, ich weis das es heute abend nudeln, mit sahnesoße gibt, diese worte machen mir schon so ein gefühl von vollem bauch, schmerzen, ich weis das ich kotzen gehen werde, nur um den genuss zu haben, ich weis das ich weider blut kotzen werde wie die letzten male, ich weis einfach wie ich mir jede nudeln einfach verbieten werde nur um sie mir 2 sekunden später in den hals zu schieben, ich weis wie ich am liebsten den ganzen topf essen könnte, nur weil es so gut schmeckt.
So eine versagerin gebt es garnicht wie mich...


Und morgen, ja immer morgen, immer dieser hässliche tag nach dem hässlichen aktuellen, werde ich es bessern, gerne würde ich über mich lachen wie armselig ich doch bin..


Aber dan fällt mir wieder ein das ich es ja schonmal geschaft habe und die 4 kilo die mir wie hochhausschwer vorkommen werde ich weghauen, so wie alle, die mich nerven, nein ich schlage NIEMANDEN.
aber ich gehe menschen aus dem weg, einfach weil ich aus dem dümmsten gründen keine lust auf sie habe, dan entschuldige ich mich um es ein tag später wieder genauso zu machen, das läuft unterbewusst..und ich hasse es, es gibt gerüchte, und es gibt leute die lästern,
Dass meine Deutschlehrerin gestern als ich wegen den mörder Rückenschmerzen zuhause war erstmal dem ganzen kurs erzählen musste das ich ein referat nicht halten müsse nur weil ich ja "probleme habe, und ein einzelfall bin".
Das macht mich so aggresiv, ich bin doch nicht anders, ich habe keine probleme, ich bin doch nicht scheiße unnütz, oder doch.STOP.kein selbstmitleid, davon kann ich mir auch kein schönes leben kaufen.


Ich vergesse total was ich so erzählen wollte...also erstmal geht das thema "abnehmen" ständig zwischen mir und meinem ja-nein-keine ahnung freund, er meint ich sei dünn und hübsch und er mag meinen körper, ich sage ich bin fett hässlich und ich hasse meinen körper und fühle mich so krass ekelhaft.
Mein bruder meint wenn ich jetzt aufhöre abzunehmen, wäre ich schön dünn aber nicht so abartig..süüß ist er:)
  Aber verstehen tut mich keiner!kein einziger!


Gerstern war Nikolaus, so nenn ich IHN auch immer:)
Aber naja neben unzähligen süßigkeiten die ich mit dem kommentar, damit du was auf die rippen bekomme..-.-
Auch Karten für CASPER
Ich so glücklichste mensch auf welt und so:)
und dann meine mum:Es kann sein das du da nicht hingehen kannst wegen der Station..
Ich hasse das leben ja schon dezent.
Wünscht mir bitte glück das ich hingehen kann, denn das konzert ist in der Batschkap und die ist nicht sehr groß also kann es passieren das man auch mal an den rankommt, oman ich MUSS dahin:(

Darf man sich wünschen auf dieser Welt?
Letztens hat mich L. gefragt ob ich wenn ich davon nicht zunehmen würde essen würde.
Die frage hat mich zum nachdenken gebracht, weil ich essen ekelhaft finde weil ich weis was es aus einem macht...
Würdet ihr essen wenn es euch nicht dickmachen würde?Wenn ja was? 

Ich würde mir die hucke mit Sushi zuhauen, ich bin zwar vegetarier, aber 
 damit meine mutter nicht verzweifelt esse ich fisch, und omg ich liebe Sushi!

Mein persöhnlicher Gott!

Krümmel

Sie liegen dort, kleinteile dessen, was ich zu mir genommen habe.
Die stimme in mir sie schreit, sie zwingt mich eine Lösung zu finden,
sie ist inzwischen gut mit meinem verstand befreundet, 
jetzt geben sie beide laut.
so laut das es sogar bei totaler stille einen enormen druck auf mich ausübt
so schrecklich das die tränen schon von alleine kommen,
es ist hass, mitleid mit mir selbst, hass, das gewissen das schlechte gewissen.
Ich will dass es aufhört, ich wege ab.
Die waage, sie fällt das urteil.
sie hat nichts zu sagen, sie diktiert, sie weis alles besser, sie ist mein bester freund, die schönste belohnung, der schrecklichste schmerz und das was mich dazu macht was ich bin.
ich bin, zu viel, mehr als alle anderen, ich nehme den platz, platz der nicht vorhand ist, 
leere, die sich in mir breit macht, sie weitet sich aus, sie wird bekämpft von der völle, sie streiten, sie schlagen sich so sehr das es weh tut.
Ich will das es aufhört, doch nicht ein gedanke geht in die richtung,
in die Falsche richtung, in die in die alle gehen, oder keiner, der einsame weg der vor lauter menschen schon eben aussieht, so als ob es leicht wäre,
ist es nicht, egal wie ich mich entscheide, alles wäre schlecht, also warum das schlechte nehmen wenn ich auch das schlechte haben kann??

ich werde weiter machen.Bis mich das schlechte auffrisst.

Wenn du ablenkung suchst, dir alles zu viel ist,
du setzt dich vor den fernseher, wünschtest du könntest um deine beine fassen wie um diese fesselnde fernbedienung, du weist das du faul bist, du gibts dich dem hin, so wie allem, wie immer..zu nicht fähig.so bin ich nunmal sagst du dir.aber ich werde es ändern, du überlegst wie es in einem monat wäre wenn du dein versprechen halten würdest, mit der gewissheit das dan alles besser wäre drückst du auf die knöpfe, sie geben dir was du willst, nähmlich nichts, reine leere doch die ist nicht möglich bei dem was in dir vorgeht, du stellst den fernseher lauter, versucht alles auszublenden, atmest tief ein und konzentrierst dich auf jedes einzelne wort als ob es dir diese "verschwenderisches leben führernden" sendungen und "verherlichenden" werbungen offenbarungen bieten könnten die dir ein leben lang weiterhelfen, du bist dir bewusst, was das leben ist, was es bedeutet und wie du mit deinem umgehst, ein staubkorngroßer gedanke wird wieder an die zukunft und das bessermachen vergeudet..die umsetztung gleich morgen.

Mir geht so unendlich viel durch den KOPF er pocht so wie mein herz, das leider so unnötig ist wie mein leben.wie ich das alles hasse..
ich wette das niemand den text gelesen hat, sogar dafür sind die meisten zu faul.
Ich bin einfach nicht gut drauf, weil mich alles fertig macht.
wen da nicht so viel wäre das mich verletzt...ich wünschte das würde aufhören.
Hab mir vorgenommen bis ich das nächste mal die therapeutin sehe abzunehmen, viel abzunehmen..ich fange an.jetzt.


Ich habe mir vorgenommen mir ein bauchnabelpiercing zu stechen...aber das dauert noch bis die waage wieder lieb zu mir ist.

Ab 10 leser gibt es bilder von mir, meiner figur....

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Es ist schön..es ist schöner nein es ist das wunderschönste auf dieser Welt


Auf dieser verdammten Waage stehen und e2 4ren lesen, dieses warme gefühl, dieses wunderschöne erleichternde zittern das durch den ganzen Körper geht, es ist einfach unbeschreiblich..

Das dauert vill.. eine halbe minute, danach enttäuschung, der Spiegel ich sehe wie ich aussehe, ich sehe wie Fett ich bin, wie sehr ich mich doch vor mir ekel.

Ich wiege im moment 44,5 fette KILO

Das ist mein tiefstgewicht seit jahren, gefühlten Jahrhunderten, aber da ich erst 15 bin ist das wohl nicht möglich.Wenigstens weniger, wenigstens ichtmehr diese hässliche 45 wenigstens weniger..Ich rechne mir 7328530543 mal am tag aus, wie viel ich insgesamt abgenommen habe, ich denke daran das ich irgendwann mal 52 kilo gewogen habe, das ich jetzt weniger wieder, dass ich NIE wieder dahin möchte NIE NIE NIE NIE wieder..


Ich hatte am Mittwoch einen Termin, in isoeiner "Ambulaten dingsi" wegen meiner angeblichen Magersucht und so....-.-
Die Frau war ziemlich nett und mit ihr zu reden war auch ganz angenehm, aber das sie möchte das ich "halbtags-halbstationäre therapie" gehe macht mich traurig.
Dass könnte heißen, das ich meine Freunde nichtmehr sehe, das ich meinen Abschluss nicht schaffe, dass ich nicht mit auf die Abschlussfahrt darf....für mich zieht das nur schlechtes mitsich...aber es soll ja wirklich gut helfen, gegen mein achsogestörtes Körper gefühl, und gegen meine achso angedeutete Depression.


Nicht das schönste was es so an neuigkeiten gibt aber damit komm ich zurecht, 
auch Kommentare wie:

+deine Beine sind so dünn wie meine arme 
+du bist hart an der grenze


bekomme ich letzte Zeit zu hören, dass ich mich danach aber noch viel viel schlechter fühle versteht niemand!


Ganz zum Schluss wollte ich noch von etwas schönem erzählen, oder es wenigstens erwähnen, Ich hab mich verliebt, sehr sehr sehr sogar.!