Wie ich den Schmerz vermisst hatte...Blut sehen.
Wie ich die Leere vermisst hatte die mich doch so sehr ausfüllt.

Ich bin so froh dieses kleine Mädchen aus den Fängen der Vernünft befreit zu haben, sie flüstert mich wieder den ganzen Tag voll..oder soll ich sagen sie schreit??
Sie erzählt von schönen Dingen, von der Zukunft und wie perfekt alles sein wird, von Klamotten kleidergrößen und allem was ein Mädchen auch nur im entferntesten glücklich macht.
Nur eine Bedingung stellt sie....ich darf nicht essen..muss der Sucht der fetten und unkrontrolierten Menschen mich entziehen
Und das alles fällt mir nichtmal schwer...mit dem Blick auf den Urlaub den ich am freitag antrete gerichtet, und in angst vor den blicken ist es garnicht schwer auf essen zu verzichten.
Jedoch habe ich mich heute auch übergeben, einfach weil das raus musste das ich blind und naiv zu mir genommen habe...es musste alles raus und so habe ich heute quasi nichts in mir.
In meinem Zimmer riecht alles nach eukalyptus und jeder schritt fühlt sich benommen an.
Als würde mein Kopf gefangen in einer blase, so viel druck und die gedanken sehr schwach, die glieder schwer und jeder schritt auf die waage bringt kraft.
Jeder blick in den spiegel bringt hingegen hass und ich will nichtmehr sein was ich bin.
Sosehr hatte ich mir vorgenommen nie wieder eine 5 dort stehen zu sehen, nie wieder wollte ich so fett werde und doch ist all das passiert..

Im moment wiege ich 50,2 das bedeutet das ich mit etwas glück morgen schon unter die 50 komme und meinem traum von vorläuftig 45 etwas näher, ich werde im Urlaub nicht zunehmen das schwöre ich mir und wenn doch wird die strafe und die körperlicher buse schlimmer sein als alles das ich bis jetzt erlebt habe.

Fallen, fallen bis es zu Ende ist.
fallen
bis alles vorbei ist.
Bis es nichtmehr weh tut.
am besten, auf etwas spitzes
aufgespießt in der wirklichkeit
hass bis aufs blut

6-9-12

Ziemlich am ende möchte ich sagen wenn mich jemand danach fragt wie es mir geht.
Ich weis nicht wirklich wie alles weiter gehen soll.
Nicht nur das mein Freund mit mir schluss gemacht hat und sich jetzt auschließlich mit hässlichen dick dekoltierten, niveaulosen, kiffenen und Prostituirten ähnlichen mädchen trifft nein.Er ignoriert mich, ich denke er setzt alles daran mich weiter zu zerstören was ich nie erwartet hätte bei einem menschen dem ich 7 Monate meines lebens so "geopfert" habe,
im moment bereue ich jede sekunde mit ihm, wirklich weil so sehr verletzt habe ich mich in meinem Leben noch nie gerfühlt. Die Zeit in der Klapse war wirklich entspannender als ständig posts zu lesen in denen quasi "Dates" ausgemacht werden, mit Mädchen die mir nun wirklich nicht ähneln oder im Kopf soweit sind zu handeln.
Es sind einfach nur Nutten, die die Schwänze der Freunde der besten freundin sucken und sich keiner schuld bewusst sind wenn man sie schlampe nennt.erlich ich finds trauri.


Naja da ich mich also im Moment nur auf die Schule und mich konzentriere zu versuche, habe ich schon wieder 2 kilo abgenommen, nicht viel wenn man bedenkt das ich jetzt wieder 51 kilo wiege aber viel wenn man voraussieht und damit rechnen kann das ich bald wieder so bin wie ich war als ich ab und zu das gefühl hatte fliegen zu können, da meine Mutter dementsprechend aber auch wieder anfängt mich zum essen zu zwiegen passiert es ab und an das ich mich übergebe, absichtlich versteht sich...

Es fühlt sich komisch an.So als ob mein Körper etwas tut für das er nicht gemacht ist.Ich zitter a, ganzen körper und meine Seele entschwiedet mir für eine kurze zeit.Alles muss raus, das böse, der gegner der der gegen all das worauf ich hinarbeite ist der mich versucht zu  zersrtören.
Es schmeckt gleichzeitig wie der tot und die totale freiheit meiner existenz.Ich sterbe und werde zu neuem leben erweckt, ich fühle mich so dreckig und doch so rein.Ich weis garnicht wie ich das anders beschreiben soll, auser das es eine gute endscheidung war.den alle enden sind gut.

//4.6

Gewicht:.. keine ahnung..

Laune:... bedrückend..

Abgenommen:..ich weis es nicht.

Kontrolle:....auf Urlaub.

Keine lust mehr.

Nein Aufgeben ist nicht.

Ich habe auch nicht aufgegeben, ich bin noch dabei und nicht am Rand wobei ich den anderen dünnen Menschen zuschauen muss..

Ich bin dabei alles zu ändern.

Oder zumindest darauf hinzuarbeiten an den Punkt zu kommen an dem ich meinem Leben einen Neuanfang machen lassen kann..

Bald ist der Zeitpunkt.

Dann..wenn die Ferien beginnen, ab dann habe ich zeit alles wieder genau so unter kotrolle zu bringen wie ich es ende letzten Jahren geschaft habe, damals als ich 44 kilo gewogen habe, als ich ab und zu das gefühl hatte zu schweben, wegzufliegen von alle dem was mich im Moment zu Boden reist.

Ich schreibe im Moment nicht nur um euch[die die hoffentlich lesen, aber nie auch nur ein Kommentar abgeben, oder eine der "wie es ihnen gefallen hat" leisten dings punkte anzuklicken] etwas zum lesen zu bieten sondern auch um...mich abzulenken..

Mich abzulenken von der sucht..dem ESSEN..hässliches Wort hab ich recht`?

 

//1.6.

Wisst ihr...
Wenn ich auf den Blog gehe und mir so durchlese was ich alles geschrieben habe, denke ich immerwieder dass ich nur eine von denen bin die 3 mal die Woche schreiben was sie denn für Versager sind und das jetzt alles klappt, dass sie jetzt alles durziehen und "niewieder" essen werden..

Schwachsinn..

Also ich bin der Meinung das ich jetzt weis wie alles geht, das ich meine Grenzen kenne und bemerkt habe was passiert wenn ich die Überschreite.
Um genaue auskunft zu geben muss ich scheiben dass ich im Moment etwa 51,4 Kilo wiege aber nur so geschätzt weil ich mich momentan nichtmal täglich wiege was generell eigendlich gegen meine Prinzipien geht.

Ich kämpfe jeden Tag mit mir und doch gewinnt immer der Zucker das Fett und all der Rest der in den Stücken vorhanden ist die ich mir jeden tag gebe..
Ich esse wirklich zu viel, viel zu viel und mein Körper hat sich desswegen auch dran gewöhnt und schaufelt immer immer mehr rein.so als ob in mir ein Schwarzesloch existiert und ich dieses den ganzen tag lang füttern müsse.

Ich will wieder anfangen nach plan zu arbeiten, ich will wieder abnehmen auch wenn ich ständig gesagt bekomme ich sehe so gesünder aus und "besser".Was ich alles für gelogen und geschleimt empfinde.

ALSO: für die die es interesiert und dich NICHT denken das ich ein kleines Kind bin.[übrigens bin ich am 25.5...endlich 16 geworden] 

+Ich hab mir ein Buch mit motivations sprüchen, Punkteplan, Thinspirations, Ausreden......angelegt
+Ich kenne jetzt meinen Körper
+Ich werde iwie auch anfangen sport zu machen
+Ich gebe mich selbst nicht auf!!!

Mein Ziel ist noch nicht zu ende definiert aber ich möchte 45 kilo erreichen, das war damals das Gewicht das ich meiner Psychotusse als "Wohlfühl-gewicht" genannt hatte.
Sie war damals entsetzt und meinte das sei  lange nicht in dem " Gesunden" Rahmen und blabla...Naja auf jedenfall höre ich jetzt auf in der Schule zu essen..trinke Mittags eine Brühe und werde nichtmehr Naschen....um meinen Körper ein bisschen runter zu bringen werde ich mir auch wenn ich mir gesagt habe sofort aufzuhören eine Zigarette gönnen und am Tag wieder 2-3 Liter wasser trinken...Ich willl abnehmen und daran kann mich verdammtnochmal niemand hindern!!!

wow

WoW..

Ich muss schon sagen es motiviert mich iwie einen neuen leser bgrüßen zu dürfen.

auch wenn ich im moment nicht wirklich viel zeit habe da ich iwie jeden tag unterwegs bin..etwas unternehmen,.
Konzerte und so.
Alles mögliche auf eine weise die mich von meinem leben her ausschließt.

Ich bin müde.ständig und trodzdem aufgepuscht wie noch nie!

ich wurde dan zum glück doch nicht von meinen freundinen kontroliert..was wäre das denn???

ich meine naja kontrolle, ahnung haben, bestimmten können, alles im blick, die fäden in der hand haben!

Mein leben ein puzzel in schwarz

Ich bin sowasvon nicht in der lage verständlich zu schreiben..
Ich weis nur das ich inzwischen ein Kilo abgenommen habe und meine Kontrolle wirklich wieder besser wird.
Ich scheis auf die anderen...kennt ihr das gefühl?

Ich weis nicht wirklich ob ich es schonmal geschrieben habe aber meine aller süßeste Lehrerin hat mir gesagt das sie die Mädchen die mit mir in einem Zimmer sind beauftragt das sie mich überwachen das ich auch esse...

WAS SOLL DAS???

echt ma.die kann das doch nicht bringen...die kann doch nicht meine "freunde" dazu bringen mich zu ÜBERWACHEN...

Ich bekomme die geballte dummheit dieser frau immernochnicht in meinen Kopf...
 SO eine HURE das gibt es doch nicht....ist doch nur angepisst weil sie selbst so hässlich ist.
Ich bin echt am ende was das angeht ich komm mit soeinem verhalten nicht klar!
 

49,6

Ich zerbreche, jeden Tag ein bisschen mehr.
Jeden Tag merke ich das ich nicht klar komme und total schwach bin.
Total am Ende und nichtmehr weiter weis.

Aber so geht das doch nicht weiter?
Ich hatte mal so viel Motivation, so viel Erfolg, so viel Beherrschung, so viel Kontrolle.

KONTROLLE

 

Wortarm

Ja genauso bin ich im Moment..sehr Wortarm.
Die neue Bloggeroberfläche nervt mich.
Wie es weiter gehen soll weis ich auch nicht.
Wie mein leben gehen soll keine Ahnung..

Ich wiege inzwischen 50 kilo und bekomme, mittleidseregender weise immer gesagt ich würde mit "ein bisschen mehr auf den Rippen" besser aussehen..

WAS SOLL DAS?

Jetzt mal erlich, jedem fällt es auf.Die menschen geben mir spitznamen die mit meinem letzteren aufenthaltsort zusammenhängen.
Ich könnte kotzen, ich komm nichtmehr klar,ich hasse das alles, ich willl will will verdammtnochmal nichtmehr.
Jeder Tag ist ein Qual, und etwas wie Glücklich sein, lässt weder mein verstand noch sonst ein gefühlsähnlicher Körperlicher Prozess zu.

 

Hey ihr süßen!

Es tut mir so leid das ihr rein garnichtsmehr von mir hört.aber ich bin in der Klinik.
Seit 6 Wochen klapse herborn..
Ich bin soziemlich am ende und hoffnungslos.
Das ganze gewicht ist wieder drauf und eine 48 lacht mich an.
Dafür hasse ich die welt.
Sobald ich raus bin komm ich wieder und werde euch versorgen mit informationen.texten. und inspirationen..
Wisst ihr.das leben.
Es läfut selten so wie ihr es wollt.
Aber alles läuft-
Geht honig fressen und werdet bienen..
awas ich glaube die medikament tuen dunmme dinge mit mir.
Alles wird gut.

 Stay Strong

28-1-2012

Zu eurem Bedauern, ja ich lebe noch und werde auch weiter Posten.
Zumindest ist das mein Plan, weiter Leben, weiter Posten, perfekt werden
-aber ich fange klein an..ich will normal werden.
So wie alle
Nicht so abartig hässlich.


Ich kann euch einiges Berichten.
Über meinen Aufenthalt im Krankenhaus.
Und die darauf Folgende Woche in der Klapse.


Ich kann euch sagen, schön war der ganze Mist nicht!


Vorallem nachdem ich einen Tag weder gegessen noch getrunken habe, unter Tränen und extremer Wut ins Krankenhaus eingewiesen zu werden, ist kein Zucker schlecken..
mehr so wie Straße lutschen!

Ich habe großen hass.


Im KH wurde ich dan mit infusionen wieder stabiliesiert...nach informationen die ich erst jetzt bekommen hatte, waren meine Werte mehr als miserabel!Aber Wayne

Naja Samstag wurde ich eingeliefert und Dienstag gings dan ab in die Klapse..
Hatte grade mal ne halbe stunde von dem fakt das ich erfahren habe das ich in die klapse muss und ein platz frei ist bis zu der fahrt mit dem Krankenwagen in die Klaspe..hat auch nur 1 1/2 stunden gedauert...  [ironie]..
Es war echt kacke, ich fühle mich seit dem als ob ich neben meinem Leben stehe, nur zusehe, und nichtmehr über mich oder meinen Körper bestimmen kann..

Naja bei ankunft in der Psychatrie hab ich iwas mit 44 kg gewogen
Die ersten tage habe ich auch nichts auser Bitterschokolade[heimlich]gegessen.
Und iwan ging garnichtsmehr.
Ich musste quasi mit meinem Freund schluss machen, das hat mich alles gekostet,
meine Lauen, meinen Willen, meine konsquenz, meine beherrschung...
und all das..
Naja dan habe ich iwan FETTE 46 Kilo gewogen und wurde erstmal entlassen..auch wegen Notaufnahme und so..
Bin desswegen jetzt erstmal zuhause..
Habe am Montag einen Termin dort ein Vorschaltgespräch für eine Regelbehandlung.


Mir ist seit der Zeit eigendlich das erste mal der gedanke gekommen das ich wirklich krank sein könnte...und auch so kommentare wie 
#Hör endlich auf mit dem scheis
#Ess endlich mal was

und so treffen mich schon iwie..
Aber ich will doch auch nur glücklich sein, auch wenn ich es im Moment nicht auf die Reihe bekomme wie mein ganzes Leben..Das muss ich mir eingestehen.
Natürlich werde ich nicht aufhören mit dem Abnehmen wäre doch total dumm weiter so fett rumzulaufen..
Und ich werde auch nicht aufgeben 40 verdammte kilo..ein einfaches Ziel oder?
Möchte man meinen wenn man ein Mensch mit Diziplin und beherrschung ist.
Naja ich stelle einen Plan auf und werde mich für die Sportterapie und das Walking dingsi anmelden auch wens total anstrengend ist und mich einfaches Treppe laufen meistens schon die ganze Kraft kostet.
Ich habe einen Traum..ja verdammt ich habe ein Ziel..und damit bin ich einigen von den unkontroliereten dahinlebenden Personen vieles Voraus.

Ich wünsche mir diese hässlichen 44 kilo zurück!
verdammt nochmal.
heute wieder bei psychologin gewesen, bei dieser süßen hübschen frau..
deren name ich immernochnicht weis.
stattdessen Fragebögen ausfüllen..
Sie wird mich hassen wenn sie merkt das ich nicht alle Fragen beantwortet habe, oder Antworten angekreuzt habe..
Wie soll man denn BITTE den Sat

Wenn ich ein Tier wäre,....

beenden...dafür bin ich zu unkreativ, ich will einfach kein unkontroliertes tier sein.
Kein sich nach leben sehnendes instinktsteuertes sich vermehrendendes Lebewesen das sich den Menschen unterwirft.
Wer bin ich denn bitte..
ich habe es also nicht beantwortet und hoffe sie spricht mich nicht nochmal darauf an..das wäre mir ein wenig peinlich..und bis dahi weis ich auch noch keine antwort..


Auserdem muss ich ein STIMMUNGSPROTOKOLL anfangen..
Immer aufschreiben ob ich mich jetzt eher +5 oder-5 fühle...


Eigendlich fühle ich mich durchgehend -5..wenn ich in einem Monat wieder da bin hab ich doch einen Aktenordner voll mit Zetteln auf denen -5, -7 -216498356 steht und jedes mal dabei was ich gegessen habe und wie mich menschen behandeln, wie ich mich fühle..
der wird dan in iein Kellerregal wandern genau wie mein Leben dahin wo die menschen nicht gerne hingehen kalt und dunkel, verdammt wie ich das alles hasse...


Aber sie hat mir versprochen morgen anzurufen und mir mitzuteilen wann inentwa ich denn in die klink komme..dafür danke ich ihr sehr.

9-1-12

Es gibt niedliche Änderungen in meinem Leben..

Ich will mich kurz fassen..ich werde in therapie gehen stationär,
dan bin ich endlich weg.dan haben alle hier keine probleme mehr